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明天就上架了，上架感言……稍微有点羞耻。（每一个写手在上架之前都会写的东西，我也不能免俗……不过……讲真我不太想写的。
怎么说呢，虽然这么说可能不太好。但我一直觉得写感言没什么意思。第一，我不擅长交际，第二，不知道应该说我是有骨气还是犟，还是死要面子。
但我这次还是决定认真写感言。然后说说心里话，或者说诉苦。
朋友总是说，我写的上架感言糟糕，我无言以对。我总觉得，只要书能写得好，那么读者自然会订阅的。所以只是说两句“期望大家支持”的话。按照编辑的话说就是：
”你写的上架感言特么的是什么啊？还不如不写的好。“
不过这一次不一样。
因为，说真的，我真的需要一个好成绩，真的。
我开始写书是在零八年，刚刚上大学的粉嫩新人。就像是所有的自以为是的新手一样不知道天高地厚。
再然后稍微混出了一点小名声，当时的我自信满满，认为自己可以当职业写手了。
我的父母都是很开通的人，或者说太惯着我。让我很感动的一件事就是从小到大，父母都没打过我，甚至说太重的话都没有。
尽管我看得出来，父母都很担心我的这个职业……但他们还是没有强硬反对。只是偶尔和我提起说，是否要找个工作，在工作之余写书呢？
想想当时的书的成绩不上不下——甚至可以称得上差，我就很害怕……
虽然我自问不是什么孝子，但是对父母的尊敬还是有的。更何况老人家对我这么关心，如果……我真的觉得很难受。再加上这两年的写作成绩越来越差。成绩越来越糟糕，也就越来越烦躁。
有些书友说是戾气，也不能说错。就这样恶性循环，成绩越差，戾气越重，书写的越虐，成绩越差……想想看当年心里面想的计划，写书成神然后让父母过上好日子什么的。再看看现实，我就有种羞愧的想死的冲动。
这一段时间，父母倒是不再催我出去找工作了。但我自己却开始动起了这个脑子。
母亲是家庭主妇，父亲已经六十岁了，退休返聘，每天六点出门，六点回家。很多时候还要加班。看着他的白头发我就觉得很羞愧，觉得对不起他。
我也不是小孩子了。身为一个成年人，我对这个家庭负有责任。
但是舍不得。
还是舍不得。
舍不得放弃梦想，也舍不得放弃最热爱的小说事业。
和我一个群的写手经常会惊讶，“卧槽，你怎么写了这么多”。说要我教他们怎么码字。我无言以对。
总不能说是内心纠结，危机感压迫感愧疚感自杀欲望自我毁灭倾向还有反社会人格逼的吧？
我无言以对。
无限绅士这本书，是我来到书客之后开的第三本书了。不敢说写的多么好。但的确是我认真写的。说起来，也算倾注了我的期望。
我原本以为这种话我一辈子都不会说的……但是，现在也顾不上那么多了。
被人说装可怜也无所谓。面子上过不去也无所谓了……书友们，如果觉得这本小说写的还可以，还说得过去的话那么就帮忙订阅一下吧。
真的，拜托大家了。真的拜托大家了。谢谢各位。期望各位能给我支持，让我继续写下去。继续坚持自己的梦想。
真的拜托大家了。
——明天上架加更，把所有存稿都拿出来好了。期望大家多多支持！！
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